ali molim vas. sto gluplji vic :)

Dobrostojeci 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno ozenio 18-godisnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor isprica pricu:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto isao u lov na medvjede. Toliko je postao spretan da se vise nije bojao. Jednog dana je umjesto puske zabunom uzeo kisobran. Kad je ugledao medveda priblizio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kisobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguce! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medvjeda.
• Pa to vam zapravo zelim reci.

aaaaaaaaaaaaaahahahahahahaha
to stark
neka bicikom sam

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima:
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?
- Pa tata, bio sam prvi put u jebačini !
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ..

Sta je to malo, plavo, sedi na grani i prelepo peva?

- Talentovana sljiva.


(nije ni cudo sto se ljudi raspevaju kad zveknu par sljivovitza )

Lezi Mujo na plazi, prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da doticna na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa rece: „Eh, da imas jos jedno, bila bi kao Radenska!
„Bili me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: „ Ne... ali bi te zacepio - da ne ishlapis!"

Odluèila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inaèe ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad æe ti princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad æemo ponovo!!!

Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...